Kalandok a vasúton (mások elmesélése alapján) II.

Személyvonat, álmos reggel, ködbe burkolózó izzad táj a homályos ablakon keresztül. Minden állomáson, megállóhelyen és bokornál megáll... Szürkeség, sárgaság, kilátástalanság a hétköznapok méla csattogása a kerekek alatt, melyet szívesen vesz át a fémváz, amely élő szöveteket rejt magába, mint egy fordított Terminátor... Igaz itt ebben a rejtelmes, mozdulatlannak látszó világban megváltoznak a szabályok, miközben kint suhan a táj, és riadt őzek, és félénk nyulak szaladnak a hófoltos világba... Vannak csodás hajnalok, ám az utazók többsége nem emeli áhítattal a szemét a felbukkanó, mindent elöntő rózsaszín ragyogásra, megmaradnak saját individiumuk fogságában, a saját kis zárt világukban. Van aki jegyet vált egy ilyen kéjes hajnali alkalomra, valaki bérletet, vannak a kiváltságosok akik kis hitelkártyához hasonló utazási igazolvánnyal jutnak hozzá eme nemes szolgáltatáshoz... Igen, és vannak akik igyekeznek elkerülni a jegyváltással járó kínos anyagiak rendezését... A történet, nevezzük Lajosnak az illetőt, pont a másik oldalon állt. A vasúttársaság alkalmazásában állt, és egyenruhát hordott, cigány származású volt, nem roma, mert romai például Marcus Aurélius, Julius Cesar, vagy Cicero volt, ha már annyira ragaszkodunk az angol nyelvhez, hiszen nem használt ruha bolt, hanem Second Hand, és nem árleszállítás, hanem Sales.... Szóval "Lajos" az egyik nap egy fiatalembertől kérte az utazásra jogosító igazolását: -Menetokmányokat kérem.... - jelezte hivatalosan szándékát. -Nincs jegyem... - felelte az utasnak látszó humanoid kinézetű. -Akkor pótjegyet is kell váltania- hangzott a szakértő válasz. -Miért? Mert cigány vagyok? - hangzott a liberális varázsmondat. -Nem, mert utazol... Egyébként meg mit gondolsz? Én Hófehérke vagyok...? :-) Na ebből az esetből nem lett faji megkülönböztetési probléma....

Szösszenet....

Ma az erdélyi vonaton, egy ifjú hölgy megpróbált meggyőzi arról, hogy a románok mind született sátánok. Aztán a éj rákontrázott, Brassóban egy éjjel nappali boltban mindig akkor van pénztár váltás amikor a "Hargita" megérkezik éjjel háromnegyed tizenegykor... Ilyenkor, tekintélyes sor alakul ki a reményeink szerint megnyíló pénztár előtt.... Egy román fiatalember észrevette, hogy bóbiskolok a sorban három csokival a kezemben, előre tessékelt, majd a többi kosarát csordultig vásárló honfitársát is megkérte, engedjenek előre.... Közben azt is megtudakolta, honnét jöttem, tehát azt is tudta magyar vagyok! És mindenki előre engedett. Románok voltak, nem Székelyek... Ők nem engedtek volna előre... Köszönöm!

Kedves Szakértők, Ellenőrök, Főnökök!

Szerintem most telt nálam a pohár.... ez csak egy "Hargita" éppen ma este, de említhetnék más járatokat is. Veszitek fel az embereket, akik minket, akár egy 16 órás alig pár órás alvásos út után "elszámoltatnak".... Titeket ki számoltat el? Gáz lenne ez a kérdés mi? Mi vállaltuk amit vállaltunk, magányosan, magunkra hagyva járjuk Európa sötét tájait, még sötétebb emberekkel.... na azért nálatok jobbakkal. Miért is? Mert ők nem kártékonyak, nem minket akarnak nyírni, csak alapvető szolgáltatásokat kérnek. Igazuk van! Vállaltuk a munkát, normális körülmények mellett, ezt nektek kellene biztosítani, mindig.... most sincs tésztaszűrőm, se szelet kiemelőm.... Az olajos sültet mibe készítsem? Az egy magas falú lábosban? Amelyben a vizet forralom, amikor nincs 230 Volt, a vízforralóban? Tévedtek, nem fogom az alacsony oldalfalú lábosban forrósítani az olajat, nem lesz olajos sült :-) Dunsztotok sincs mit csinálunk.... Mert csak a saját kis íróasztalok izgat benneteket, szánalmasak vagytok, mert mi tartunk el titeket, ha tetszik, ha nem.... Elküldtök négy napra, se szekrény, se átöltözési lehetőség? Tényleg feljelentkezéskor, az utcán hordott ruhában kell megjelenni? Majd abban lépünk a konyhába.... remélem otthon így van nálatok.... Egy áldott lélek sem jött el velünk még soha egy négy napos útra, vajon mért? Mert tapasztalna, mert empátia ébredne benne? Ellenőrizni, az megy, kiválóan.... Ám ígérem, az első ellenőr tanuljon ukránul, mert sem időt, pénzt nem fogok sajnálni, hogy emlékezetessé tegyem a pillanatot.... Mert én egy egy ilyen szemét vagyok.... Ám szemet szemért.... ha van olvasottságotok. Alszunk pár órát, háromszor ellenőrzitek az elszámolásunkat.... Majd napokkal később, benyújtotok hiánylatokat? Vicces :-) Tudjátok, a pénztártól való távozás után, reklamációt nem fogadunk el:-) Milyen gáz volt a 2015-ös Pszi tesztetek.... kiderült sok minden, gáz hogy okosabbak vagyunk nálatok, jobb a probléma megoldó képességünk... Remélem sírtatok... Mennyire alkalmatlanok vagytok arra amiért felveszitek a fizetésetek.... kellemetlen mi? Szakértősködtök, aztán hirtelen megjelenik a Bolognai spagetti az étlapon és leveszitek a reszelt sajt mennyiségét.... ennyit a szakértőségről.... persze mi majd bűvészkedünk a fél adag reszelt sajtokkal, aztán jön a nagy tudású ellenőr, és az orrunkra koppint. Mennyire elegáns lenne ha felállnátok, és felmondanátok azonnali hatállyal, de erre képtelenek vagytok.... Mert olyan vagyok amilyenek... és nem is értitek miről ad nektek tudomást a plebs.... Soha nem végeztetek ilyen munkát, csak iskolapadokat koptattatok... ennek az eredménye a szálka a seggetekben, mert nem tudtok nyugton maradni, csak izegtek mozogtok... mint a kukacok.... Láttátok volna a ma reggeli tányérokat amit kaptam, Nektek tényleg kivittem volna benne az ennivalót, normális embernek, nem de nektek igen.... Aztán ez a fantasztikus megoldás, a pumpás víz :-) Próbáltatok már így mosogatni? Sejtem, hogy nem... Miközben a pumpát ütögettem, remélve, hogy le tudom öblíteni a habot, arra gondoltam, hogy a szakértő fejét ütögetem, aki ezt a remek ötletet kitalálta... Ám tudom, hogy ez egy ilyen világ, mert az "értelmiségnek" az egyetemet, főiskolát végzett butaságoknak is munkát kell adni. Mi lenne, ha egymást ellenőrizgetnétek, játszanátok főnökösdit, szakértősködit (na jó ez magyartalan volt, talán a szakértő-élősködit jobban hangzik) Hazafelé elromlott az étkezőkocsi fűtése,és az egész konyha leállt... egy forró italt nem tudtam adni a vendégeknek, persze megláttam a pozitív oldalát a dolgoknak, nem kellett hűteni a sört, sem a Cézársalátát... fel is hívtam a vendégek figyelmét a remek opciókra, de ők csak meleg dolgokat kívántak a jéghideg kocsiban... Kaptam egy olyan céges csili-vili telefont,amely "masszírozós" de le van tiltva, csak segélyhívásra alkalmas.... A diszpécsernek, aki nem volt egy Tündér... eszébe sem jutott az opció, hogy üljek át addig a meleg, osztályos kocsiba... Még visszahívni sem volt érkezése... annyira elfoglalta a tevékenysége délután kettő körül, amikor annyi vonat indul, és még több érkezik... A borzalmas az, hogy még nem is értitek miről szól ez az írás:-)